做真正的自己，得先敢做个“人渣”

早上经过吴的工位，忽然想起她请假回来上班那天，早上在打电话，让我帮忙带个鸡蛋。然后我时隔三天突然想起，不确定那天有没有给她带，就顺嘴问了下，她说应该带了。

结果我回到位置上，发现她给我转了2块钱，我瞬间就鸡皮疙瘩起来了。所以，我担心约定的帮忙可能没实现对方会介意，而她以为我是在提醒她转账。

这一刻我真切的体会到被朋友假设的感受是怎么样的了，有些恼火也有些难过，会质疑自己的行为是不是产生了误会。

于是，当即和她讲明白，我问的缘故和被误解的委屈，希望今后涉及金钱的问题大方的要求，如果没说就不是在讲那个事儿，少一些假设，多直截了当的问与答。

经过这个事，也让我明白过去我对别人的假设，也是一种伤害，和朋友相处需要坦诚，多就事论事少胡思乱想。望以此事为戒，遇事劝导自己。

昨天和吴讨论，我之前关于和孩子成为债主关系的想法，她说就目前国情这么做不大现实。一方面对孩子来说不公平，出生她不能选择凭什么背上这个债务；其次我的性格，不溺爱孩子都是克制了，做不到这么理智的处理孩子之间的情感关系，常妥协的话，这个债务约定关系就会不上不下，无法客观的进行。

妈的，有道理。但如果原生家庭很痛苦，这种债务关系可以缓和矛盾，我认为也是可实行的一种方案。

还谈了她和她父母的关系，每当她说她的为难和委屈，她父母会妥协。而我刚好相反，更多是我父母在诉说他们的不容易，我则心软妥协。当我诉说困难时，不是被忽略就是被认为在以此要挟他们放松控制，再次进入他们的诉苦循环。

或许正是从小妥协惯了，让他们无法接纳我的反抗，和对我内心诉求的正视。

和睦的时候关系很友好，我就会畅想美好的未来。稍有分歧我的反抗则会引爆矛盾，言语的攻击，价值观的南辕北辙，让我痛苦不堪。在好与恶中反复经历，有时觉得自己的灵魂挣扎撕裂，所有的努力在不顺利的时候显的尤其可笑。

我一遍遍的问自己，为什么会这样，为什么总是陷入情感漩涡、精神控制，是过于心软，还是边界不够清晰。是不是方法不对，能不能有一个皆大欢喜的结局。

一个孝字约束太多。人或许真的需要渣一点，放弃很多所谓的高尚品德，才能出来透口气。

我厌倦了这样反复的家庭争论，厌倦了不断求证我的快乐和他们的传宗接代养老送终孰轻孰重。

其实答案很明显，快乐是我的需求，传宗接代养老送终是他们的需求，不晓得我在固执什么。糖果可以让人暂时忘记伤口的疼痛，却无法去除伤疤。

什么时候我学会了捍卫自己的立场，才能真正摆脱这种精神困扰。

标题的“人渣”，并不是无限放大自己的私欲，对他人主动进行伤害。而是对自我人格的一种保护，当价值观不符合社会普遍要求时，敢于放弃已有的被贴上的“光环”，做个不被很多人认同的坏蛋。

冯母说，她年轻时有三个想法，学会织毛衣、骑自行车、踩缝纫机。现在只有第三个想法没实现。

给她买的钩织的书字比较小，也不太好理解，我就想能不能整一本适合老年人学的钩织的书，可以先从简单的样式开始，做个大图发给她学学看。

很想让冯母冯父亲有属于自己的兴趣生活。尽管痛苦的时候想要狠心离开，可每每想到他们可能会难过的模样，我就舍不得。其中这种假设也是病态的，但没有了我他们的确会存在孤独、生活不好的概率，因此不敢去堵，不敢放手一博。

我容易心软的毛病，真的需要找方法治一治了，必须好好树立边界，否则就是无底深渊。