昨天老妈和老爸吵架，打电话给我说些难听的话，我直接挂断了。晚些时候又打来，她说越想越气还是要骂我，又给挂了。

晚上晾衣服老吴也说起她爸，有些行为让人难以理解。我说不可能理解，也不需要理解，慢慢淡化就行。

不管他们背后有怎样的情感需求，怎样的逻辑，错误的方式终归带来了伤害，就当他们发神经，不听，不辩，不记。

以前我不会关电话更不会不接他们的电话，脑子里总有一种恐惧，生怕那个未接的电话成为终身的遗憾。

渐渐的我发现，自己没有那么大的心脏和承受能力，内核不稳的时候，情绪叠加在一起，无处宣泄，憋着很不好受。哪怕说些狠话说些傻话，他们也不会当真，因为在他们眼里，我从来不是一个有勇气做些了断的孩子。

甚至憋屈到极致，也只是找个他们午睡的时间，去公园少有人经过的石墩子上哭一哭的怂蛋。还得看着点早些回家，用冷水洗洗脸，害怕被问怎么了，去哪啦（其实我更怕在这种时候被关心，明明前一刻承受着伤害，却还是会因为对方表达担心而不忍心，我真的是很神经）。因为那不会获得同情和可怜，只会被骂没用、矫情。

算了，不去回想，忘掉的事就不要再挖出来深究。打几棒子给顿饭吃，循环往复的伤害，已经成为这些年彼此相处的习惯。可能当我渐渐学会冷漠，学会观察自己情绪的时候，就可以好好面对以及好好处理这些事情。

拒绝总是要付出代价的，我不想30岁了，还是和从前一样，窝窝囊囊憋屈的活着，我选择平静的接受一切，接受别人发神经，也接受自己可以发神经。

胡言乱语的一篇。

忽然就发现，贼老天是真的牛逼，每当我平静安稳的过段悠闲日子，就要搞点事情作点妖，好让我情绪陷入低谷，然后冷静下来去思考，去认真做事。

所以，我怎么就养成了这样的性格，低落的情绪伴随着相对更高的效率，快乐的氛围则会让我安逸的沉浸其中无所事事，真他妈的神经设定。

周末老吴带朋友回来玩，看我在收拾松鼠笼子，问：姐姐，这里面养的什么？我答是松鼠，问她多大啦，她说是04年的，我说我几乎大了她10岁。

真6，原来我已经这么大了，头一回，有种岁月催人老的感觉。

讲到这个，最近视频里发现，我爸脸上多了好些黑色的老年斑。

人们怜悯弱者，却更向往强者。欣赏强者，靠近强者，成为强者。

强者，或许是，人格独立，能力出众…

跑了两个上午，把过去所有办过的不用的银行卡注销，由于有几张卡太久远，不记得密码，手机app登录不上，且非杭州卡不够方便，所以都去营业厅办了。把社保银行一卡通从联合转到了建设，并重新办理了农行和国行的卡，作为养老和家庭储蓄账户。以后名下有几张卡，卡片有效期，做什么用的就一目了然了。

一上午没吃东西没喝水，该死的例假还肚子疼，幸好服务中心大门口有免费的茶水，倒了两杯吃了布洛芬的胶囊，匆忙导航去下一个。

给老吴的电动车充上电，到公司已经十二点多了，不太吃得下饭，很累。

但是很高兴，一件模糊的事情把它搞清楚，从此开始有序运行，得劲儿。

老吴买了一本书叫《佐丽》，说等我看完给她。放了两天，昨天晚上看了一章。女主给我很强的我妈的即视感，看不下去，说不上来的忧伤遍布每一个字。

一个平凡普通的人，从天真烂漫的孩童时期，不停地辛劳奔波，渐渐长成一个大人，随后是一日日的老去，眼中的景和过往的岁月，都离得越来越远。坐在椅子上望着对面墙上斑驳的日光、摇曳的树影，这一刻寂静、苍白，一阵阵酸涩萦绕在心口，伴随着长久不散的淡淡哀伤。

烦呐，看不得这样的书，当晚就还给了老吴。

不论是眼前景，亦或是书中事，当我们开始不断照见自己，照见他人时候，懵懵懂懂无虑无忧的岁月，已经在悄悄远去了。

叹气。老天赏脸，给口饭吃，就高兴的拿碗接着赶紧吃下肚。老天下雨，就找个屋檐躲着，静静看着等那雨停。10岁、20岁、30岁、40岁、50岁、60岁、70岁、80岁、90岁、100岁，来接人的车在哪一站停，谁他妈的会知道。

活着就是了，等或不等，车总会来。吃每一顿饭，睡每一个觉，开心就笑，难过就哭，烦心了就骂。顺也行，争也行，痴傻一生，明智一生，都行。就这样。

这几天在看乒乓球比赛，很喜欢sys，喜欢她的稳定，喜欢她的拼搏。今天早上坐地铁，想着想着，忽然就看见了人与人之间的差距。家事背景的差距，人际人脉的差距，能力的差距，更多是敢拼敢争的差距。

再次想起曾经我妈要给我将来的娃取名进争（往前进一步，与人争一争）时，我的愤懑。现在想来，着实稚嫩，像我这样敏感又放不下自尊的人，没有去搏一搏，没有获得过成就，怎么可能心甘情愿不纠结的持续享受悠悠然的时光，不得动不动的心态不稳自我造作一段时间。

每每走出自己的世界，无用感深深袭来。父母70了，想给他们整口好牙，剩下的日子能吃好一些，带他们出去走走，看看现在的世界。而不是仍然异地工作，一年回不去家几次。老伴儿想做个近视手术，一延再延，想着先给我的烂账还清。朋友聊天时为将来老了可能的独居生活哽咽，我说真那个时候你病了身边没人，可以帮你找护工，帮忙盯着些。长长的叹息，要是有能力一些，整一个稳定运行的组织，让她们即便年迈时身边无人，也能安心生活就好了。

我能做的事好少，本应该做的更多更好的。

怎么养成了这样的性子呢，自我舒适的圈子里，快乐短暂且虚无；只有在帮到他人时，才能感受到真切和踏实。

有点难过，我可能没有能力在短时间内帮到他们更多，甚至还需要花一些时间先救救自己，但还是会去做那不多的部分。总得去改变的，30岁的年纪想争了，该争的得争一争。

希望在将来，在意的人们遇到麻烦时，我可以有更多更好的解决方案，且能实施能搞定。