如题。

下午在座位上刷手机，冷不丁听到前面销售部在说，老吴年纪挺大了，我蹭一下就站起来反驳，才不是，她比我还小一岁，大家不是年纪都相差不大嘛。

说完就后悔了，暴露了她的年龄。她以前不讲真实情况，一定是不想讲。

她不在公司，就给她发消息说明了情况。她说这样以后都不能给我讲她的事情了，(￣□￣)。

我说，很难忍住啊，朋友被人蛐蛐误解，我又知道那不是实情，嘴已经先大脑一步开启了。

但是的确下次得注意下方式，不能暴露真实情况，只是表达他们编排不道德，会传达给本人知晓就行。

还有，如果她和我讲事情，一定要说明不能外传，很多时候没有概念，真的需要明说。

搜索了下该网站所以关于老吴的文章，都转私密了，以后只写关于自己的那部分哦。

我不是一个好学生，因为听不进好赖话。

但有许多好老师，遇见的人事物，他们在不知不觉中，教会了我很多道理。

这些道理，能听懂极少部分，且需要不短的时间，和事情才能感悟。

悟了，也只有其中极少的部分，可以做到。

最近发现，得过且过这个词还蛮贴切的，我也喜欢。

就像曾经写过的：小灰人。不够白，也不够黑，不够纯粹，灰不溜秋的一只。

不够通透，不够自在，不够坚定，不够聪明，半桶水晃悠晃悠，足够的平凡。

不会有过高的期待，但也不会全然没有希望。多一分是好，少了一分也不坏。（＾_＾）

Raya这个英文名，来自《寻龙传说》（Raya and the last Dragon）里面女主的名字。

多年前看电影时就很喜欢，也记下了这个名字。那时候就暗暗想，在将来，亲近关系处在信任危机的关键时刻，去做那个先伸出手的人。

选择这个名字，也是希望继承那份坚定与勇敢。

（自嘲的笑）大概是现实里这个名字存在感太低，没能提醒到，并好好的去实现她的意志。

逃避与等待更多更多，就像一条木呆呆的鱼，僵着身体在时间的长河里顺流飘荡，直到大家都翻篇了，或者撞上了岸边的石头，才能猛的跳起来，鼓起勇气蹦跶两下。

长久的相处中，亲人也好朋友也好，他们的为人和处事方式大致是了解的。

所以太多时候，他们口不对心的话，不应成为纠结的点啊。

是我把话看的太重，把爱看的太轻了。:-[

耐心一些，冷静下来，看看他们表达后面，内心真正的诉求。

去做先伸手的人，去做主动爱的人，没有什么值不值得的付出，生命与体验无法预测，也无法衡量。

谢谢;)

早上起来刷到一个悲剧小故事，莫名勾起哭引，好好哭了一顿。

又想起最近看到的韩国的电视魔女姐妹，很是羡慕，如果我能成为一个目标坚定的冷血的杀手，那多好啊。

我所有的难过和痛苦，都来源于，现在这个没用的、柔弱的心脏。她总是去想关爱我的父亲有什么错，一生在付出没有自我却偶尔也会给予我关爱的母亲有什么错。

伤害我的人，也曾关照我，有缺点的人，也有闪光点。我的脑子已经习惯于过滤过去的痛苦，不断的提示积极的好的一面，以此麻痹一切。

我说爱自己，但早已习惯，在冲突中把自己放在最后，最卑微的位置，所以伤害它才会锲而不舍的，一次次找上门。

仔细想想，这的确还是“我”的问题，依旧被过去的惯性所支配。

我对世界的态度，影响着世界对我的态度。

--《当下的力量实践手册》节选 --

保持临在，随时观察你的思维、想法、情绪以及在各种情况下你的反应。请多关注自己对各种人、事、物的反应，至少像你关注让你有反应的人或事情一样。

同时关注你的注意力是否常常跑到过去或未来之中。不要去判断或分析你所观察到的内容，就只是观察你的想法，感受你的情绪，关注你的反应，而不要把它们变成个人问题。这样你将会感觉到一些比你所有观察到的更为有力量的东西：在思维背后，那个宁静的、观察的临在本身————宁静的观察者。

请充分地利用你的感官。定静在原处，环顾四周，但只是看着就好，不要去做任何的分析和解释。观察一些光线、形状、颜色、质感等。关注每个东西宁静的临在，关注那个容许所有事物存在的空间。倾听声音，但不要去判断它。（读到此处会心的笑了，很喜欢这里形容的的状态。）

聆听声音之下的宁静。触摸一些东西，任何东西，并感受和认可它们的存在。

观察你的呼吸节奏，感觉空气的流入流出，感觉在你体内的生命能量。允许外在和内在所有事情的发生，接受万物的“本然面目”，深深的进入当下。

当你创造了一个问题时，就创造了一分痛苦。所有的解决方案就是一个简单的选择，一个简单的决定：不管发生了什么事情，我不会再为我自己创造更多的痛苦。我不会在创造任何的问题了。

这段话让我想到，最近的一次为难纠结。给父母寿宴买的花饽饽，需要买两个六层的，真空打包有16个袋子，商家强调必须到家后冷冻存放，家里冰箱根本放不下。然后当天食用还需要都蒸了才能吃，我很焦虑，想要自己办好达成这件事，也不敢和老爸说，以免他的焦虑使我更焦虑，于是搜了冰柜和大容量大蒸锅。

这两样能达到需求，但后期闲置的概率很高，只适合作为备选。后来我问了酒店的老板娘，能不能帮忙蒸下，他们答应的很痛快，并确认有蒸箱放得下。然后我又犹豫了，想能不能放人家店里冷冻存放，可人家要做生意，有食材哪里能给我放呢，而且我也担心是否能妥善存放，万一开裂了发霉了咋办。

最后还是问了，他们说有冰库，不能久放，能帮忙存放两天。沟通下来这件事居然就解决了，当时我的总结是，要敢于去问，去表达自己的需要。

现在读到这段话，我发现了，过去我常常会因为内心的焦虑给自己制造额外的问题，当这种问题长久累积不能解决时，还会忍不住把这份力施加给他人。这真的和我爸很像啊。

「所有的解决方案就是一个简单的选择，一个简单的决定。」买花饽饽这件事如果达不成，我就提前订蛋糕，就近买。这家酒店不行就换一家打电话问问，哪怕出点费用。闺蜜那几天结婚，都有合作的酒店，也可以让她们帮忙问。或者问问她们家里能不能放几包。在不行，小冰柜也是可以考虑买的，后面老爸钓鱼也能用来冻鱼。

我有很多的选择可以去尝试，去说出自己的需求，去做。我也会遇到很多的结果，不同的结果又是不同的选择，似乎，我一直有很多的路在前面，去走就是了。不要在害怕呐。

如果出现了你现在就需要解决的问题，而你的行动是产生于当下的觉知，那么它们就会很果断、很清晰，并更有效。这种反应不是来源于你过去的思维模式，而是来源于对问题的直觉反应。在其他情况下，如果被时间限制的思维做出了反应，你就会发现：什么都不做，在当下归于中心反而更有效。（归于中心具体是什么意思，这里不完全理解）

人们怜悯弱者，却更向往强者。欣赏强者，靠近强者，成为强者。

强者，或许是，人格独立，能力出众…

这几天在看乒乓球比赛，很喜欢sys，喜欢她的稳定，喜欢她的拼搏。今天早上坐地铁，想着想着，忽然就看见了人与人之间的差距。家事背景的差距，人际人脉的差距，能力的差距，更多是敢拼敢争的差距。

再次想起曾经我妈要给我将来的娃取名进争（往前进一步，与人争一争）时，我的愤懑。现在想来，着实稚嫩，像我这样敏感又放不下自尊的人，没有去搏一搏，没有获得过成就，怎么可能心甘情愿不纠结的持续享受悠悠然的时光，不得动不动的心态不稳自我造作一段时间。

每每走出自己的世界，无用感深深袭来。父母70了，想给他们整口好牙，剩下的日子能吃好一些，带他们出去走走，看看现在的世界。而不是仍然异地工作，一年回不去家几次。老伴儿想做个近视手术，一延再延，想着先给我的烂账还清。朋友聊天时为将来老了可能的独居生活哽咽，我说真那个时候你病了身边没人，可以帮你找护工，帮忙盯着些。长长的叹息，要是有能力一些，整一个稳定运行的组织，让她们即便年迈时身边无人，也能安心生活就好了。

我能做的事好少，本应该做的更多更好的。

怎么养成了这样的性子呢，自我舒适的圈子里，快乐短暂且虚无；只有在帮到他人时，才能感受到真切和踏实。

有点难过，我可能没有能力在短时间内帮到他们更多，甚至还需要花一些时间先救救自己，但还是会去做那不多的部分。总得去改变的，30岁的年纪想争了，该争的得争一争。

希望在将来，在意的人们遇到麻烦时，我可以有更多更好的解决方案，且能实施能搞定。

最近经常刷到某齐的各种视频小号，没看过的内容我会停下来看一看。

他讲的一些处理方式，让我感到功利、厚黑，本能地排斥，但会想如果自己身处那些情境中，又会有哪些解决方案呢？

我知道任何言论都存在局限，这与谁说的、说得好不好无关，只与听的人有关——听到了什么，听懂了什么，运用得如何……

父母都是五十年代中期的人，旧时代的思想对他们影响很深。在这样的环境中长大，被教育成乖孩子的我，也深受影响。

我曾激烈地对抗这一切，像蛛网上的小虫，声嘶力竭、四处乱窜。

和解的过程很漫长，从幸福快乐到痛苦悲愤，反复经历希望与失望。直到慢慢不再和自己较劲，不再幻想和假设，不再尝试去干涉，我才渐渐明白，需要和解的只是自己，也只能是自己。

所以，现在来看这些视频，我更多的是好奇，是探究。成年人的世界原来有这样的一面，完全利己的，不符合传统意义上的道德观念，不那么和平友好的……

视频里一些连线的人，讲的事情让我大跌眼镜。我不太能理解，为什么人可以坏得如此明目张胆、理直气壮，他们不心虚吗？或许有，或许没有。仿佛每个人从自己的利益出发，总能找到合适的理由，一心一意地去达成他们的目的。

视频中讲到认知、人性、原生家庭、婚姻、事业、带娃，我都会听一听。有些听不懂，有些不认同，但也有一些会打开思路，仔细想想，如何改善我的生活和状态。

总结来说，还是感谢的。我真切地看到了自己的幼稚，这并不是我做错了什么，也不是性格问题，就是单纯地见的少，遇到的事情少，从事情中去思考和解决的机会少了，经历与收获无法累积，认知受限，心智不成熟。

真正看到了问题，就有了提升的目标和方向。30岁的人生嘛，也挺好。