今日的标题原本要写：放下小我。但强调放下，便会产生一种新的对抗。

早上在读这个网页的内容归于中心，对“接纳”一词，有了更深的印象。

老吴这几天再次情绪反扑，也因此聊内心多了一些。我知道她处于自我觉醒的阶段了，反复质疑否定自己，在寻找自我存在的价值。

其中聊到了一个问题：我们成长的环境都没有教会我们，如何正确的爱自己，所以，当现在发现这个问题时，依然不懂具体操作。或者说，心力缺乏，无法支撑长久的行动。

哦，还有一点，没有明确的目标，没有特别想要追求的东西。老吴说，老天对我们两个并不差，除了成长家庭有些龃龉，之前的人生路，普普通通没有什么大坎坷。

她问，是不是只有遇到了绝境，才能真正触底反弹。

我说，很难。从前路推测，我们两个的剧本，就不是这种大女主人设。

好比温水里煮青蛙、钝刀子刮肉，我们两个啊，大概率是“平凡的沉沦者” 。

如果运气好，可以找到那个目标，有概率触发“破茧笃行者”的剧本。「笑」

说回“接纳”，继上一篇写完后，我和老妈和好了。没有特别的沟通，彼此默契不提过去的矛盾，重新回归柴米油盐。

突然发觉，大部分时候发生的冲突，我都以这种方式应对的。先避开，暂时搁置，让情绪过去，然后不了了之，偶然会反馈。

谈不上好坏，与更好的应对方式。现有的能力只够这样，那就这样。

老吴说，我比较能“自洽”，我会更倾向于称之为“自我接纳”。

在好久之前，当我了解到：在这个世界上，父母朋友爱他们自己多过爱我，是常态；人生虚无毫无意义，是常态；我不优秀找不到目标贪图安逸，也是常态。看到这一切，接受这一切后，拧巴的神经松开了一些。

和解后，继续保持现状是完全OK的，好死赖活都是OK的。不需要去想亲近的人怎么看自己，如果此刻想当泥巴瘫在地上，那就瘫着，静静与天空对望。

让自己的灵魂漂浮起来，只是静静的看着，看着喜怒哀乐，看着身边的一切随着岁月变迁，没有评判、没有控制，宇宙的能量如水一般穿梭流淌。

如果在这个过程中，发现有光点飘过，可以看着它飘走，也可以抓住它。抓住它了，可以用一点能量达成一小部分，也可以花去所有能量突破完成。这种光点，我称之为“老天派发的剧本任务”，他们往往根据现有的能量对应派发，有时候是顺手小事，有时候需要经历一番探索。当达成的光点越来越多，有一天就触发了剧本的主线。

“接纳”：“平凡的沉沦者”、“宁静的观察者”、“破茧笃行者”......这些剧本都是阶段性剧本，我可以接受任何时候处于其中任何一个。不同的是，当经历过更多的剧本，我会明白它们是什么，如何与它们进行能量交流。

Raya这个英文名，来自《寻龙传说》（Raya and the last Dragon）里面女主的名字。

多年前看电影时就很喜欢，也记下了这个名字。那时候就暗暗想，在将来，亲近关系处在信任危机的关键时刻，去做那个先伸出手的人。

选择这个名字，也是希望继承那份坚定与勇敢。

（自嘲的笑）大概是现实里这个名字存在感太低，没能提醒到，并好好的去实现她的意志。

逃避与等待更多更多，就像一条木呆呆的鱼，僵着身体在时间的长河里顺流飘荡，直到大家都翻篇了，或者撞上了岸边的石头，才能猛的跳起来，鼓起勇气蹦跶两下。

长久的相处中，亲人也好朋友也好，他们的为人和处事方式大致是了解的。

所以太多时候，他们口不对心的话，不应成为纠结的点啊。

是我把话看的太重，把爱看的太轻了。:-[

耐心一些，冷静下来，看看他们表达后面，内心真正的诉求。

去做先伸手的人，去做主动爱的人，没有什么值不值得的付出，生命与体验无法预测，也无法衡量。

谢谢;)

早上起来刷到一个悲剧小故事，莫名勾起哭引，好好哭了一顿。

又想起最近看到的韩国的电视魔女姐妹，很是羡慕，如果我能成为一个目标坚定的冷血的杀手，那多好啊。

我所有的难过和痛苦，都来源于，现在这个没用的、柔弱的心脏。她总是去想关爱我的父亲有什么错，一生在付出没有自我却偶尔也会给予我关爱的母亲有什么错。

伤害我的人，也曾关照我，有缺点的人，也有闪光点。我的脑子已经习惯于过滤过去的痛苦，不断的提示积极的好的一面，以此麻痹一切。

我说爱自己，但早已习惯，在冲突中把自己放在最后，最卑微的位置，所以伤害它才会锲而不舍的，一次次找上门。

仔细想想，这的确还是“我”的问题，依旧被过去的惯性所支配。

我对世界的态度，影响着世界对我的态度。

--《当下的力量实践手册》节选 --

保持临在，随时观察你的思维、想法、情绪以及在各种情况下你的反应。请多关注自己对各种人、事、物的反应，至少像你关注让你有反应的人或事情一样。

同时关注你的注意力是否常常跑到过去或未来之中。不要去判断或分析你所观察到的内容，就只是观察你的想法，感受你的情绪，关注你的反应，而不要把它们变成个人问题。这样你将会感觉到一些比你所有观察到的更为有力量的东西：在思维背后，那个宁静的、观察的临在本身————宁静的观察者。

请充分地利用你的感官。定静在原处，环顾四周，但只是看着就好，不要去做任何的分析和解释。观察一些光线、形状、颜色、质感等。关注每个东西宁静的临在，关注那个容许所有事物存在的空间。倾听声音，但不要去判断它。（读到此处会心的笑了，很喜欢这里形容的的状态。）

聆听声音之下的宁静。触摸一些东西，任何东西，并感受和认可它们的存在。

观察你的呼吸节奏，感觉空气的流入流出，感觉在你体内的生命能量。允许外在和内在所有事情的发生，接受万物的“本然面目”，深深的进入当下。

当你创造了一个问题时，就创造了一分痛苦。所有的解决方案就是一个简单的选择，一个简单的决定：不管发生了什么事情，我不会再为我自己创造更多的痛苦。我不会在创造任何的问题了。

这段话让我想到，最近的一次为难纠结。给父母寿宴买的花饽饽，需要买两个六层的，真空打包有16个袋子，商家强调必须到家后冷冻存放，家里冰箱根本放不下。然后当天食用还需要都蒸了才能吃，我很焦虑，想要自己办好达成这件事，也不敢和老爸说，以免他的焦虑使我更焦虑，于是搜了冰柜和大容量大蒸锅。

这两样能达到需求，但后期闲置的概率很高，只适合作为备选。后来我问了酒店的老板娘，能不能帮忙蒸下，他们答应的很痛快，并确认有蒸箱放得下。然后我又犹豫了，想能不能放人家店里冷冻存放，可人家要做生意，有食材哪里能给我放呢，而且我也担心是否能妥善存放，万一开裂了发霉了咋办。

最后还是问了，他们说有冰库，不能久放，能帮忙存放两天。沟通下来这件事居然就解决了，当时我的总结是，要敢于去问，去表达自己的需要。

现在读到这段话，我发现了，过去我常常会因为内心的焦虑给自己制造额外的问题，当这种问题长久累积不能解决时，还会忍不住把这份力施加给他人。这真的和我爸很像啊。

「所有的解决方案就是一个简单的选择，一个简单的决定。」买花饽饽这件事如果达不成，我就提前订蛋糕，就近买。这家酒店不行就换一家打电话问问，哪怕出点费用。闺蜜那几天结婚，都有合作的酒店，也可以让她们帮忙问。或者问问她们家里能不能放几包。在不行，小冰柜也是可以考虑买的，后面老爸钓鱼也能用来冻鱼。

我有很多的选择可以去尝试，去说出自己的需求，去做。我也会遇到很多的结果，不同的结果又是不同的选择，似乎，我一直有很多的路在前面，去走就是了。不要在害怕呐。

如果出现了你现在就需要解决的问题，而你的行动是产生于当下的觉知，那么它们就会很果断、很清晰，并更有效。这种反应不是来源于你过去的思维模式，而是来源于对问题的直觉反应。在其他情况下，如果被时间限制的思维做出了反应，你就会发现：什么都不做，在当下归于中心反而更有效。（归于中心具体是什么意思，这里不完全理解）

9月好忙啊，老朱和莲子的婚礼手捧花快钩完了，然后是两把扇子，老吴的生日礼物制作。10月老爸老妈的寿宴回礼准备、大家的衣服选购、我宝爸妈来常的车票和酒店提前预定。我还准备2号晚上能一大家子去上海玩玩，3号晚上回来，一起拍点照片溜达溜达。但不能提前讲，我爸的急性子等待会焦虑反复迟疑，所以我先规划好一切，临近时在说。

11月初还有个考试，已经报上名，报名费不能打水漂。9月上班空闲时整体知识熟悉下，10月初忙完就要把所有的时间都用来备考喽。

其实，我还蛮喜欢这样的忙碌的，为家人朋友去做点事情，岁月就不那么空白了。

也有问题，就是我好像，只有在感兴趣的事上，或者在意的关系上，可以有行动力。如果是我自己的事，很难提起劲儿去做。

慢慢来吧，一步步的走着。

哦豁，临下班前，想到之前看的一段话，为防止忘记，记录下。

一个是大致是说，我们每个生命都是相同的，不需要去崇拜谁，就像我们不会崇拜自己的耳朵眼睛一样。

另一个是关于祛魅，不要因为一些人能力比我们强，身份地位比我们高，就下意识的去听从和臣服，认为不管什么事他们懂得更多也一定站理，然后不敢去吵架不敢去辩驳，失去了自我的独立性。

总结来说，我们需要谦卑，但不要卑微。我们有权利在任何人面前站着，诉说我们的思想，天大的恩情也在此之后。

昨天老妈和老爸吵架，打电话给我说些难听的话，我直接挂断了。晚些时候又打来，她说越想越气还是要骂我，又给挂了。

晚上晾衣服老吴也说起她爸，有些行为让人难以理解。我说不可能理解，也不需要理解，慢慢淡化就行。

不管他们背后有怎样的情感需求，怎样的逻辑，错误的方式终归带来了伤害，就当他们发神经，不听，不辩，不记。

以前我不会关电话更不会不接他们的电话，脑子里总有一种恐惧，生怕那个未接的电话成为终身的遗憾。

渐渐的我发现，自己没有那么大的心脏和承受能力，内核不稳的时候，情绪叠加在一起，无处宣泄，憋着很不好受。哪怕说些狠话说些傻话，他们也不会当真，因为在他们眼里，我从来不是一个有勇气做些了断的孩子。

甚至憋屈到极致，也只是找个他们午睡的时间，去公园少有人经过的石墩子上哭一哭的怂蛋。还得看着点早些回家，用冷水洗洗脸，害怕被问怎么了，去哪啦（其实我更怕在这种时候被关心，明明前一刻承受着伤害，却还是会因为对方表达担心而不忍心，我真的是很神经）。因为那不会获得同情和可怜，只会被骂没用、矫情。

算了，不去回想，忘掉的事就不要再挖出来深究。打几棒子给顿饭吃，循环往复的伤害，已经成为这些年彼此相处的习惯。可能当我渐渐学会冷漠，学会观察自己情绪的时候，就可以好好面对以及好好处理这些事情。

拒绝总是要付出代价的，我不想30岁了，还是和从前一样，窝窝囊囊憋屈的活着，我选择平静的接受一切，接受别人发神经，也接受自己可以发神经。

胡言乱语的一篇。

忽然就发现，贼老天是真的牛逼，每当我平静安稳的过段悠闲日子，就要搞点事情作点妖，好让我情绪陷入低谷，然后冷静下来去思考，去认真做事。

所以，我怎么就养成了这样的性格，低落的情绪伴随着相对更高的效率，快乐的氛围则会让我安逸的沉浸其中无所事事，真他妈的神经设定。

周末老吴带朋友回来玩，看我在收拾松鼠笼子，问：姐姐，这里面养的什么？我答是松鼠，问她多大啦，她说是04年的，我说我几乎大了她10岁。

真6，原来我已经这么大了，头一回，有种岁月催人老的感觉。

讲到这个，最近视频里发现，我爸脸上多了好些黑色的老年斑。

人们怜悯弱者，却更向往强者。欣赏强者，靠近强者，成为强者。

强者，或许是，人格独立，能力出众…

跑了两个上午，把过去所有办过的不用的银行卡注销，由于有几张卡太久远，不记得密码，手机app登录不上，且非杭州卡不够方便，所以都去营业厅办了。把社保银行一卡通从联合转到了建设，并重新办理了农行和国行的卡，作为养老和家庭储蓄账户。以后名下有几张卡，卡片有效期，做什么用的就一目了然了。

一上午没吃东西没喝水，该死的例假还肚子疼，幸好服务中心大门口有免费的茶水，倒了两杯吃了布洛芬的胶囊，匆忙导航去下一个。

给老吴的电动车充上电，到公司已经十二点多了，不太吃得下饭，很累。

但是很高兴，一件模糊的事情把它搞清楚，从此开始有序运行，得劲儿。