--《当下的力量实践手册》节选 --

保持临在，随时观察你的思维、想法、情绪以及在各种情况下你的反应。请多关注自己对各种人、事、物的反应，至少像你关注让你有反应的人或事情一样。

同时关注你的注意力是否常常跑到过去或未来之中。不要去判断或分析你所观察到的内容，就只是观察你的想法，感受你的情绪，关注你的反应，而不要把它们变成个人问题。这样你将会感觉到一些比你所有观察到的更为有力量的东西：在思维背后，那个宁静的、观察的临在本身————宁静的观察者。

请充分地利用你的感官。定静在原处，环顾四周，但只是看着就好，不要去做任何的分析和解释。观察一些光线、形状、颜色、质感等。关注每个东西宁静的临在，关注那个容许所有事物存在的空间。倾听声音，但不要去判断它。（读到此处会心的笑了，很喜欢这里形容的的状态。）

聆听声音之下的宁静。触摸一些东西，任何东西，并感受和认可它们的存在。

观察你的呼吸节奏，感觉空气的流入流出，感觉在你体内的生命能量。允许外在和内在所有事情的发生，接受万物的“本然面目”，深深的进入当下。

当你创造了一个问题时，就创造了一分痛苦。所有的解决方案就是一个简单的选择，一个简单的决定：不管发生了什么事情，我不会再为我自己创造更多的痛苦。我不会在创造任何的问题了。

这段话让我想到，最近的一次为难纠结。给父母寿宴买的花饽饽，需要买两个六层的，真空打包有16个袋子，商家强调必须到家后冷冻存放，家里冰箱根本放不下。然后当天食用还需要都蒸了才能吃，我很焦虑，想要自己办好达成这件事，也不敢和老爸说，以免他的焦虑使我更焦虑，于是搜了冰柜和大容量大蒸锅。

这两样能达到需求，但后期闲置的概率很高，只适合作为备选。后来我问了酒店的老板娘，能不能帮忙蒸下，他们答应的很痛快，并确认有蒸箱放得下。然后我又犹豫了，想能不能放人家店里冷冻存放，可人家要做生意，有食材哪里能给我放呢，而且我也担心是否能妥善存放，万一开裂了发霉了咋办。

最后还是问了，他们说有冰库，不能久放，能帮忙存放两天。沟通下来这件事居然就解决了，当时我的总结是，要敢于去问，去表达自己的需要。

现在读到这段话，我发现了，过去我常常会因为内心的焦虑给自己制造额外的问题，当这种问题长久累积不能解决时，还会忍不住把这份力施加给他人。这真的和我爸很像啊。

「所有的解决方案就是一个简单的选择，一个简单的决定。」买花饽饽这件事如果达不成，我就提前订蛋糕，就近买。这家酒店不行就换一家打电话问问，哪怕出点费用。闺蜜那几天结婚，都有合作的酒店，也可以让她们帮忙问。或者问问她们家里能不能放几包。在不行，小冰柜也是可以考虑买的，后面老爸钓鱼也能用来冻鱼。

我有很多的选择可以去尝试，去说出自己的需求，去做。我也会遇到很多的结果，不同的结果又是不同的选择，似乎，我一直有很多的路在前面，去走就是了。不要在害怕呐。

如果出现了你现在就需要解决的问题，而你的行动是产生于当下的觉知，那么它们就会很果断、很清晰，并更有效。这种反应不是来源于你过去的思维模式，而是来源于对问题的直觉反应。在其他情况下，如果被时间限制的思维做出了反应，你就会发现：什么都不做，在当下归于中心反而更有效。（归于中心具体是什么意思，这里不完全理解）

9月好忙啊，老朱和莲子的婚礼手捧花快钩完了，然后是两把扇子，老吴的生日礼物制作。10月老爸老妈的寿宴回礼准备、大家的衣服选购、我宝爸妈来常的车票和酒店提前预定。我还准备2号晚上能一大家子去上海玩玩，3号晚上回来，一起拍点照片溜达溜达。但不能提前讲，我爸的急性子等待会焦虑反复迟疑，所以我先规划好一切，临近时在说。

11月初还有个考试，已经报上名，报名费不能打水漂。9月上班空闲时整体知识熟悉下，10月初忙完就要把所有的时间都用来备考喽。

其实，我还蛮喜欢这样的忙碌的，为家人朋友去做点事情，岁月就不那么空白了。

也有问题，就是我好像，只有在感兴趣的事上，或者在意的关系上，可以有行动力。如果是我自己的事，很难提起劲儿去做。

慢慢来吧，一步步的走着。

哦豁，临下班前，想到之前看的一段话，为防止忘记，记录下。

一个是大致是说，我们每个生命都是相同的，不需要去崇拜谁，就像我们不会崇拜自己的耳朵眼睛一样。

另一个是关于祛魅，不要因为一些人能力比我们强，身份地位比我们高，就下意识的去听从和臣服，认为不管什么事他们懂得更多也一定站理，然后不敢去吵架不敢去辩驳，失去了自我的独立性。

总结来说，我们需要谦卑，但不要卑微。我们有权利在任何人面前站着，诉说我们的思想，天大的恩情也在此之后。

昨天老妈和老爸吵架，打电话给我说些难听的话，我直接挂断了。晚些时候又打来，她说越想越气还是要骂我，又给挂了。

晚上晾衣服老吴也说起她爸，有些行为让人难以理解。我说不可能理解，也不需要理解，慢慢淡化就行。

不管他们背后有怎样的情感需求，怎样的逻辑，错误的方式终归带来了伤害，就当他们发神经，不听，不辩，不记。

以前我不会关电话更不会不接他们的电话，脑子里总有一种恐惧，生怕那个未接的电话成为终身的遗憾。

渐渐的我发现，自己没有那么大的心脏和承受能力，内核不稳的时候，情绪叠加在一起，无处宣泄，憋着很不好受。哪怕说些狠话说些傻话，他们也不会当真，因为在他们眼里，我从来不是一个有勇气做些了断的孩子。

甚至憋屈到极致，也只是找个他们午睡的时间，去公园少有人经过的石墩子上哭一哭的怂蛋。还得看着点早些回家，用冷水洗洗脸，害怕被问怎么了，去哪啦（其实我更怕在这种时候被关心，明明前一刻承受着伤害，却还是会因为对方表达担心而不忍心，我真的是很神经）。因为那不会获得同情和可怜，只会被骂没用、矫情。

算了，不去回想，忘掉的事就不要再挖出来深究。打几棒子给顿饭吃，循环往复的伤害，已经成为这些年彼此相处的习惯。可能当我渐渐学会冷漠，学会观察自己情绪的时候，就可以好好面对以及好好处理这些事情。

拒绝总是要付出代价的，我不想30岁了，还是和从前一样，窝窝囊囊憋屈的活着，我选择平静的接受一切，接受别人发神经，也接受自己可以发神经。

胡言乱语的一篇。

忽然就发现，贼老天是真的牛逼，每当我平静安稳的过段悠闲日子，就要搞点事情作点妖，好让我情绪陷入低谷，然后冷静下来去思考，去认真做事。

所以，我怎么就养成了这样的性格，低落的情绪伴随着相对更高的效率，快乐的氛围则会让我安逸的沉浸其中无所事事，真他妈的神经设定。

周末老吴带朋友回来玩，看我在收拾松鼠笼子，问：姐姐，这里面养的什么？我答是松鼠，问她多大啦，她说是04年的，我说我几乎大了她10岁。

真6，原来我已经这么大了，头一回，有种岁月催人老的感觉。

讲到这个，最近视频里发现，我爸脸上多了好些黑色的老年斑。

人们怜悯弱者，却更向往强者。欣赏强者，靠近强者，成为强者。

强者，或许是，人格独立，能力出众…

跑了两个上午，把过去所有办过的不用的银行卡注销，由于有几张卡太久远，不记得密码，手机app登录不上，且非杭州卡不够方便，所以都去营业厅办了。把社保银行一卡通从联合转到了建设，并重新办理了农行和国行的卡，作为养老和家庭储蓄账户。以后名下有几张卡，卡片有效期，做什么用的就一目了然了。

一上午没吃东西没喝水，该死的例假还肚子疼，幸好服务中心大门口有免费的茶水，倒了两杯吃了布洛芬的胶囊，匆忙导航去下一个。

给老吴的电动车充上电，到公司已经十二点多了，不太吃得下饭，很累。

但是很高兴，一件模糊的事情把它搞清楚，从此开始有序运行，得劲儿。

老吴买了一本书叫《佐丽》，说等我看完给她。放了两天，昨天晚上看了一章。女主给我很强的我妈的即视感，看不下去，说不上来的忧伤遍布每一个字。

一个平凡普通的人，从天真烂漫的孩童时期，不停地辛劳奔波，渐渐长成一个大人，随后是一日日的老去，眼中的景和过往的岁月，都离得越来越远。坐在椅子上望着对面墙上斑驳的日光、摇曳的树影，这一刻寂静、苍白，一阵阵酸涩萦绕在心口，伴随着长久不散的淡淡哀伤。

烦呐，看不得这样的书，当晚就还给了老吴。

不论是眼前景，亦或是书中事，当我们开始不断照见自己，照见他人时候，懵懵懂懂无虑无忧的岁月，已经在悄悄远去了。

叹气。老天赏脸，给口饭吃，就高兴的拿碗接着赶紧吃下肚。老天下雨，就找个屋檐躲着，静静看着等那雨停。10岁、20岁、30岁、40岁、50岁、60岁、70岁、80岁、90岁、100岁，来接人的车在哪一站停，谁他妈的会知道。

活着就是了，等或不等，车总会来。吃每一顿饭，睡每一个觉，开心就笑，难过就哭，烦心了就骂。顺也行，争也行，痴傻一生，明智一生，都行。就这样。

这几天在看乒乓球比赛，很喜欢sys，喜欢她的稳定，喜欢她的拼搏。今天早上坐地铁，想着想着，忽然就看见了人与人之间的差距。家事背景的差距，人际人脉的差距，能力的差距，更多是敢拼敢争的差距。

再次想起曾经我妈要给我将来的娃取名进争（往前进一步，与人争一争）时，我的愤懑。现在想来，着实稚嫩，像我这样敏感又放不下自尊的人，没有去搏一搏，没有获得过成就，怎么可能心甘情愿不纠结的持续享受悠悠然的时光，不得动不动的心态不稳自我造作一段时间。

每每走出自己的世界，无用感深深袭来。父母70了，想给他们整口好牙，剩下的日子能吃好一些，带他们出去走走，看看现在的世界。而不是仍然异地工作，一年回不去家几次。老伴儿想做个近视手术，一延再延，想着先给我的烂账还清。朋友聊天时为将来老了可能的独居生活哽咽，我说真那个时候你病了身边没人，可以帮你找护工，帮忙盯着些。长长的叹息，要是有能力一些，整一个稳定运行的组织，让她们即便年迈时身边无人，也能安心生活就好了。

我能做的事好少，本应该做的更多更好的。

怎么养成了这样的性子呢，自我舒适的圈子里，快乐短暂且虚无；只有在帮到他人时，才能感受到真切和踏实。

有点难过，我可能没有能力在短时间内帮到他们更多，甚至还需要花一些时间先救救自己，但还是会去做那不多的部分。总得去改变的，30岁的年纪想争了，该争的得争一争。

希望在将来，在意的人们遇到麻烦时，我可以有更多更好的解决方案，且能实施能搞定。

最近老吴给我分享了和预受访人们之间的交流，我发现走出自己小世界，出来看看更多人更多事的意义，在于从他们身上照见自己。从他们的经历中，语言中，我总能看到一些自己的影子，尤其是那份稚嫩，无处不在。

还有关于发布视频，尤其是美食相关的，吴建议好好摆摆盘，找角度拍的好看些，现在整的略丑。这个建议我认为是中肯的，但很犹豫。

相似的话题经历了很多遍，用更认真更有技巧的方式去美化，修饰自己修饰作品。我知道自己心里在纠结什么，长久以来，更关注内心纯粹的感受，总希望一切保持它最本真的状态，饭就是简单的一顿饭，人就是生下来这样的一个人，留下的照片故事，就是真实的本来的样子，即便那不太美观，可我心里喜欢且感觉恬静踏实。

现在慢慢的，我不那么确定了，一度怀疑，曾经的坚持是因为我的懒，懒得去努力去变化，去尝试其他不曾实践过的方案。

所以，某天睡前我想通了，与其两者纠结，不如都去试试。去试试建议的方案，学会那些技能技巧，看看他们的乐趣在哪里，去看看两者的反馈有何不同。

至于结果，随它去吧。